Обиди? Причини и работа
Има само една причина хората да се чувстват обидени: други хора. Или, за да бъда по-точен, какво правят или не правят други хора. Никой няма да се нарани от зимата, защото му е студено. Или кучето му, защото не чува. Не, флората и фауната са просто там, без зло намерение или последен мотив. Хората са доста уникални по отношение на обидите. И талантлив. Жан-Пол Сартр вече знаеше: "По дяволите, това са другите?" Кои са те, тези зловещи?
Е, бихме имали тиранични шефове, ноу-хау, нелоялни партньори в отношенията или безмилостно суетни самопромоутъри, само за да назовем няколко примера. По-специално, самоактьорите или нарцисистите, по-късно ще се почувстваме малко по-точни на зъба, защото техният брой нараства бързо. Всички те имат едно общо нещо: обичат да се чувстват страхотно и правят другите систематично малки. Един от най-доказаните методи тук е умишленото нараняване на противника чрез словесни удари под колана. Тази стратегия, която е толкова проста, колкото и брутална, за съжаление отива твърде далеч. Защо? Защото никой не поставя тези хора сериозно на пътя им и не ги поставя на мястото им.
Както можете да видите, става въпрос за целенасочена, умишлена обида, а не наранявания, които се случват случайно. Удрянето от неволно нараняване може да бъде болезнено, но по-лесно да се прости. Умишлените престъпления не са оправдателни. Те заслужават подходящ отговор и понякога подходящ треньор за връщане. Но дори и да нямаме нищо готово да се противопоставим, трябва да намерим начин да се справим с оплакванията, за да можем да ги отърсим и да ги оставим след себе си.
Къде боли?
За добра защита срещу обидите първо разберете къде са вашите собствени слаби точки. С други думи, кое ме прави най-лесно да нараня, кое ме обижда най-много? Изследователите за комуникации в Университета на Тексас определиха студентите като „предателство“, когато са разпитани от студенти. и? отхвърляне? сред най-честите причини за болезнено престъпление. Два термина, които трябва да разгледаме по-отблизо.
измяна по дефиниция е нарушение на доверието в рамките на предполагаемата лоялност. Това е в голям мащаб, помислете за Едуард Сноудън, от когото САЩ се чувстват предадени, и то в малка, частна обстановка. Пример: Предполагам, че има приятелски отношения между моя колега Томас и мен. По време на небрежна бира след работа му казвам уверено какво странно поведение съм наблюдавал в нашия съвместен началник и колко се дразня. Той кима разбираемо и ми дава доброто усещане, нещо от душата ми? да съм говорил. Два дни по-късно ме помолят да говоря с шефа по време на работа. Прави ме охлюв, защото уж го хулих зад гърба му. Bämm. Току-що говорих с Томас за шефа, така че е ясно откъде е получил информацията си. Томас нелоялен към мен, предаде ме и боли. Примерът се превежда на всякакви ситуации, в които някой, който има доверието ни, разочарова.
отхвърляне може да ви се случи във всички възможни ситуации. Мога да бъда отхвърлен от една или цяла група. Тук няма нужда от пример. Всеки ще познае болезненото чувство, свързано с отхвърляне. Особено във всички ситуации, в които е замесена любов, може да бъде много болезнено да бъдеш отхвърлен.
Не съм студент в Тексас, но мога да разбера тези резултати от личен опит. Да се чувстваш предаден или отхвърлен просто боли. Степента на нараняване е пряко свързана със структурата на собствената личност: колкото по-малко самочувствие има човек, толкова по-трудно ще бъде наранен. Всеки, който може самоуверено да се дистанцира от подобни обиди и да се дистанцира вътрешно, има явно предимство.
Какво се случва?
Също толкова важно, колкото познаването на личните точки на болка е да се разберат механизмите и методите, които хората използват, за да обиждат другите. Ето защо, тук е преглед на най-често срещаните модели:
манипулация
Основната грижа на манипулативните хора е да принудят другите да се държат по определен начин. Винаги става въпрос за власт и за налагане на собствени интереси често се създава дилема: „или правиш това, което казвам, или се отделям от теб.“ Особено при вече трудни партньорства, фрази като тази са много лошо средство за натиск.
обобщение
Чрез обобщаването се постига обезценяване на човек като цяло.Когато един ръководител каже: „Никога не ти пука за нищо“, въпреки че има само лек пропуск, той поставя в лоша светлина цялата личност на човека.
проекция
При словесни атаки често собствените отрицателни чувства се прехвърлят на другия. Изявление като: „Мисля, че не можеш да ме издържиш? всъщност не означава нищо друго освен:? Не мога да те понасям?
двойни съобщения
Да попитам с гневен тон? Как си ?? създава несигурност в обратното. Към насрещния въпрос, защо сте луд? тогава прави отговора? Просто питах как си? от несигурността усещане за хаос. Особено в отношенията родител-дете двойните съобщения са честа причина за безпокойство, самосъмнение и нараняване на детето.
Wolf език
Този термин беше въведен от американския психолог Маршал Розенберг. Според Розенберг, привърженик на ненасилствената комуникация, някои хора използват така наречения вълк език, така че техният колега да се чувства зле, да се избягва или да трябва да влезе в отбранителна поза. Този тип комуникация неизбежно причинява взаимна агресия и е гарант за обиди от всякакъв вид вълчият език използва следните методи според Розенберг:
- Тълкуване:? Вие се държите така, защото ??
- Анализ: "Ако сте направили това, тогава ??
- Преглед: "Правиш ли грешно, това ли правиш?"
- Оценка:? Мързелив (глупав, егоистичен, наивен) ??
- Наказателна заплаха: "Ако не спрете, тогава ??
Нарцисизъм в специален случай
Както вече беше обявено по-горе, нарцисистите получават допълнителна глава. Би трябвало да им хареса, че в края на краищата нарцисистите са хора, които подозират, че центърът на света е близо до собствения им корем. Основното е, че всичко е свързано с нейния човек. Животът им обикновено е павиран с наранени души, счупени сърца и пословичните трупове, през които преминават. Терминът? Труден? всъщност не им прави справедливост. По-високата математика или 100-те метра под десет секунди са трудни за бягане. ? Непоносимата? по-вероятно е да засегне повечето нарцисисти.
Междуличностното поведение на така наречените нарцисисти се характеризира с демонстрации на власт и опити за манипулация. Така обидата на други хора вече е предварително програмирана. Те демонстративно имат ниско ниво на съпричастност и не се интересуват от чувствата на своя колега. Според социолозите и психолозите настоящият култ към знаменитостта и възможността за самоизразяване в социалните мрежи осигуряват особено плодородна почва за размножаване на нарцисисти. Намирането на собствения човек супер горещо в момента е много трудно и се празнува също от феновете и последователите. Тези ослепителни медийни фигури поемат функцията на влиятели и събуждат латентните нарцисисти в Лишен Мюлер и Ханс Шмит. По този начин нарцисизмът се превръща в обществена норма и приемлив за психическото разстройство, каквото е в действителност. Това означава, че има все повече нарцисисти, чието поведение трябва да бъде защитено. Но как това работи най-добре?
методи на отбраната
Смешни? най-добрите бързи отговори на обидна или обидна забележка идват на ум, когато ситуацията отдавна е изчезнала. Тогава лежа в леглото и си мисля, Ха, бих могъл да хвърля това и онова на главата. За съжаление само? Може ли ?, защото не го направих. Ето защо намирам съветите на хамбургския психолог Валентин Новотни за много полезни. Той е автор на книгата „Новият репартер“ и е интензивно ангажиран с темата. За него запазването на собствената му цялост е връзката на стратегия срещу обидите. Ето някои от идеите му в моите думи:
задни огледала
Критично обвинение като? Тъй като ви липсва вероятно напълно гледката? Просто го вземете и му върнете: „Изглежда го знаете много добре“. Като не се оправдавате, а правите другия предмет, просто изключвате атаката.
Покажете самоувереност
Всеки, който е малък, кани другите да се тъпчат една върху друга. Следователно: Дръжте се изправени, говорете с висок глас с ясни думи и търсете контакт с очите. Това често е достатъчно, за да задуши повечето атаки в пъпката.
Запазете лекота
С хумор човек може добре да неутрализира намерението за лична атака или обида. Въпреки че единият очевидно може да даде правото на другия, но направи забележката му смешна чрез умишлено преувеличение. Към изречението, моя боже, има ли отново хаос в живота ти? точно така, също като Бил Гейтс. Нужно ли ни е това само за нашето творчество? отговори. Това извежда вятъра от платната на нападателя.
Останете цел или разстояние
Дори с несправедлива атака: Винаги се старайте да останете със себе си и да не ставате емоционални. Няма причина да се оправдавате, можете да останете на фактическо ниво. Когато става въпрос за масивни обиди или дори заплаха от насилие, просто отидете и отменете (текущия) контакт.
В този контекст много ми харесва изречение на поета Арт ван Рейн:
"Продължавайте да ме обиждате, не мислех, че могат да говорят."
